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February 26 暧昧"暧昧让人受尽委屈 找不到相爱的证据 何时该前进 何时该放弃 连拥抱都没有勇气 只能陪你到这里 毕竟有些事不可以 超过了友情 还不到爱情 远方就要下雨的风景 到底该不该哭泣 想太多是我还是你 我很不服气 也开始怀疑 眼前的人 是不是同一个 真实的你 暧昧让人变得贪心 直到等待失去意义 无奈我和你 写不出结局 放遗憾的美丽 停在这里" 这首歌已经把这种关系解释的再清楚不过．暧昧－安妮曾经也写过．我贪恋所有温暖的东西 是不是很多人都处在这样的关系中？有时候这样的选择会更加的难吧．你不爱他，却舍不得他的温度，喜欢和他在一起．却不能够说出＂我爱你＂．他永远都会是个谜，吸引你靠近，你想揭开缺又怕等到那时会是一场空．然后不停的徘徊，后退......最后等待消失，然后你和他再分别走进下一段和别人的暧昧关系，就这样周而复始不停的游走． 累了，然后呢？........
----凄美的凋零 然后继续游移人群中！ February 14 光棍的情人节一步二步三步，看不清自己的路，在千步万步的路上迷茫却走不出一个辛苦。 曾无数次用心努力展望我的前途的时候，我的视力降到了360℃。 当周围的一切变的陌生，模糊，于是开始怀疑它是无底洞还是桃源在更深处的我， 像个失去指南针的流浪者在撒哈拉一个人可悲的享受着孤独！ 痛楚—— 依然证明着我还没被环境摧残到麻木； 痛哭—— 被现实称做一钱不值的脏土外加废物； 痛苦—— 就像是被遗忘的角落是我莫大的耻辱； 痛诉—— 我向天空呐喊着还要给我几分残酷！ 苟延残喘中我歇斯底里想要报复，令我憎恨的面孔在脑海里呼之欲出， 社会的镜子看清自己的份量我翻然悔悟，单薄的我却是手无寸铁的一无是处！ 你的伪善，他的谎言，三分无奈，七分厌恶！ 无法妥协，不会改变，人类始终无法脱俗！ 所以地球已被证实找不到真情流露，更别指望在你失意的时候谁会在意你的无助！ 你有了成绩，人家拍马溜须，嘘寒问暖， 你开始沉寂，人家又爱搭不理，懒得去管！ 是个男的就要跟你称兄道弟为你两肋插刀， 凡是姑娘统统红颜知己般的百媚千娇！ 白猫、黑猫，我抓到耗子就是好猫！ 当我身边没有老鼠的时候，如此冷清，我操！！！ 来点做高级动物的专业精神好不好？ 你们的世故态度实在让我觉得好笑！ 我张扬，我嫉妒，我轻狂，我顽固，但我做人还轮不到你来替我衡量尺度！ 如果怒火中烧了，请别理会我的沉默， 就算德行再差，你也无权诋毁我人格！ 你离我远一点，你快给我滚的远一点， 朕没有义务去打发你无聊的时间。 燕雀安知鸿鹄之志，我问你是否明确？ 寡人雄才伟略，岂是尔等可以逾越？ I rap, you listen, but it’s not a necessary mission! You know how hard I’ve been written ？ That’s not easy as you pissing! So, you want me to keep going, and shut up just waiting! If my work out of you thinking, please silence and living! Sometime I’m losing my feeling! That’s really fucking killing! You think I must be kidding ？ Come on I give you one chance to show me your best writing! February 02 都散了 我在等谁城市
一直都觉得自己很难真正溶入到这个城市的深处，那种被分解出来类似废物般勉强喘息着。经常独自闲逛在自己再熟悉不过的街道上，四处张望那些陈旧的和新生的建筑设施，想要从里面找到一丝亲切的感觉，在毫无头绪的时候街道边时而会传来陌生的欢笑声，我知道那不属于我。有时在那种不知真假的笑声中，使我迫切的想要抓起电话打给朋友，调侃或者相互道声不疼不痒的问候都能及时的给我一种莫大的满足，知道他们并没有走远还在我得身边。我经常都会感觉到城市太大了，大的让我越来越陌生，它的陌生每一刻都在刺痛着我，在疼痛中我寻找着是我放弃了它还是被它放弃的答案。有些时候我尽量不去触及心灵深处的危险区域，我自己也不知道一旦释放出隐藏的悲伤或是喜悦我有没有能力再一次把它好好收藏。就这样渐渐的我习惯了小心翼翼的抽出我得思想，生怕看到自己被自己的情感弄的慌乱不堪。 就在我开始怀疑自己是否适应城市生活的同时，我会想到黄昏下慢慢散去的夕阳到底留给我多少美丽瞬间，在随之而来的夜里我有没有及时的把夕阳散落的光辉收藏在心底，心中蕴藏的能量会不会与月光一同将我侵泡在某种虚幻之中，我不知道虚幻出来的会是整张的画面还是残缺的，但是我需要自己来营造这份意境，我可以在里面感动也可以在里面悲伤。之后开始依赖黎明的每一丝光芒再一次照亮眼前所有的一切时，我那贪婪得目光就会得到一点缓解，让光芒变得柔和起来，温柔的照在眼前任何可以看到的地方也照亮我得心。
城市就这样在我的面前苍老了一天，那些微乎其微的城市颗粒肆意的飘散在我身边，触摸不到切毫无防备在每一秒钟被我吸进肺里，在肺里它们被过滤掉成为新的垃圾，不断的堆积使我也随同城市变得苍老。接下来我得命运就和城市紧密相连，等待着毁灭或是又一次重生。
季节
北方的城市被鲜明的四季隔成了四份，我得心情理所当然的也应该有至少四种，但是我分不清自己每一个季节应该用什么样的心情，只有到了某个季节快要结束，我才想想是否应该对将要过去的季节留恋一下。往往下个季节还没到来，我就已经把上一个季节忘的一干二净，我还不停的和自己唠叨着，这个季节不适合我，下一个才是属于我的。
这样一混就混过了好几个季节，可真正属于我的没有找到，我不知道我是在寻找属于我的季节，还是对哪个季节里面发生的故事感兴趣。曾经追赶季节的劲头也被搅的没了力气，放慢了脚步怀着侥幸的心理趟过夏天又走过冬天，疲惫之后我才感觉到时间让我越来越饥渴，花谢了很久，雪化了很久，我也找了很久，肠胃已经空落落的，只有心中仍有一股余热支撑着我，可是我不知道是什么在温暖着我。
四季仍然交替出现，我得心情始终没有改变，我以为它死了，可心中总有一团火在烘烤着我，让我变得坚强。坚强传递到全身我学会了冷漠，对季节也就失去了信心，我想我要找得并不在这里。
人群
每个季节都有讨厌人群，聚在这里，堆在那里。我讨厌人群，更讨厌人群里传出的声音。没完没了的说着谁家的三长两短，没完没了的说着谁的奢侈谁的吝啬。每个人都把自己看成真理的制造者，其实都是冷暖自知的小人物。没准谁的手正放在别人的兜里还在唠叨治安的混乱，盯着路边的姑娘还在赞扬自己老婆接近闭月羞花的超级姿色。
扎堆似的交流方式无处不在，单位里同样可以听到从门缝专出的埋怨声，埋怨谁的生活奢侈又糜烂，谁的日子清贫又廉洁，到头来还不是要为自己与别人相差的几块钱讨回一点公道。
到处都是那么热闹，烦透了。我把自己躲藏起来，周围静静的让我安逸了很久，忽然我开始渴望听到声音，焦躁不安的心情随时都要把我撕成碎片，愈加强烈的想要听到人群发出的噪音，这时候感觉到那种噪音是多么的亲和，在那里面给我真实的感觉，那才是淳朴的现实生活，在里面有着难以表达的暖味。
我知道自己与别人的不同，我不想溶入到人群，又难以割舍的游离在人群的周围，人群中散发出来的生活味道添补着我空荡荡的胃，使我不在忍受饥肠挂肚的滋味。往往人群散去，我还在一边想着自己的问题，想着那种生活的味道到底从那散发出来的。
房间
这里很安静没有人群，更没有声音。我在这里可以得到一生中大部分的需求。可是我不知道我要什么。我以为我需要歇斯底里的声音，我把音乐打开了，震耳的音乐声并没有起到应有的作用，音乐声远去了很久我才知道这并不是我需要的全部，音乐只是必不可少的一部分，音乐勾画出了朦胧的轮廓，很美的轮廓，淡淡的若隐若现，我还是看不清那是什么。我以为房间里飘散着饭菜的香味，可能就会引诱我得思想敏捷准确的给我一个提示，可是香味已经散到窗外，窗台上的小鸟都恋恋不舍的跳来跳去感受巢穴之外的温暖，可我还在散尽饭香的房间里用鼻子吸进早被霉味占据的空气，没有嗅到温暖的味道。
小风吹乱床头的书，一本没有看完的小说，书页哗哗的震动声牵引我把书捧在手里想着最后的结局，也许是个悲剧也许结局藏着惊喜，就像猜测自己的命运，也许在死之前我才会变得完整，也许我永远这样不停的寻找残缺的部分。这样很累，躺下来随着时间的旋转把没有读完的小说看完，很凄凉的结局，但在我心中很美，因为情节，因为书中发生过的故事。书看完了，结局也知道了，看书的过程让我不在继续寻找，而是学会了等待。等待属于我的结局，一个早晚都会来到的结局，轻松的笑了……房间在笑声中变得温馨起来，家的温暖包围着我，笑声会在下一次再迈进这个房间的时候依然敲打着墙壁，我也会想起自己终究会等到神秘了很久的结局。 --from democn qmj44 February 01 忽而寂寞好久以来，我都没有认真地去做一件事了。 我冷眼看这个世界，拒绝贵赠与给予，拒绝了真诚也拒绝了理解。 我竭力扮演着浅薄的深沉，贪吮着高雅的低俗，抚玩着愤世疾俗的皮毛，我不知道年轻的躯体里包裹的心会有许多伤感的情绪，我偏爱在这忧郁里涌动，以寻找我的深沉。 我努力的把自己的锋芒掩盖在黑暗之中，低调的活在自己的世界里，然而，这种刻意的隐藏却成为了另一种形式的暴露——更加把别人的目光聚焦在自己的身上，我渴望隐居，渴望有一个地方用来埋葬自己的另一种存在，我是不应该在“这里”的，那么，究竟所谓“这里”又指的是哪里呢？ 我常常在深夜里独自伤怀，不为什么，却又为很多理由。那时我的心似碎了一般，好象我懂得太多太多又太少太少了，我只想平凡与沉默的生活下去，然而，我又知道，那是不可能的。 这是我的悲哀。 过去，仍是不断地影响着我的生活，极度的美丽与幸福之后，便是极度的丑陋与毁灭，那段岁月里，我活在阴暗的世界里却感到快乐，因为世俗的枷锁离我好远！ 记忆是树，倏然长大。 回忆和遗忘，究竟哪一个才是通往幸福的路呢？我曾经不止一次的问自己和朋友这个问题，最终没有找到答案。看似简单的问题却让我们无以回复，不是我们不懂，怕只怕，是答案太伤人，我们……都不敢面对。 人生无常，已经得到的才是最真实的。 第一次，试着忘记吧…… 于是所有的日子都轻松， 于是所有的负重都甜美， 于是不会再后悔， 于是不会遗憾未了又遗憾， 于是过去了的成为回忆， 于是今天拥有的不会再无奈。 拥有过的，永远不会失去 亦无须苦苦追求，是你的永远都是你的 不是你的永远不会属于你 生命在历经一条醉人浮生的河流。 偶然间，雨季褪去，急流乱石不再腾腾。径流璇灭，缓而不涸。时隐入林，转出莽原。雨林侧翼，细砂河床。高山流水，潺潺若若。 我,可否减缓记忆模糊的痕迹。将我的悲伤放逐，重回单纯的童年。 杨树起伏，拥住了远方的山峦，绵延至大道边。苍茫的圣诞树构筑成森林的戎道，微然柔软的羽叶，墨绿色的附着住阳光的强烈，漏隙出细碎的斑驳。绒绒的淡黄色花点一串串柔和而繁华的坠下来。 每次，小小的我踏着玫瑰红色的小单车穿过时，总相信，这个森林戎道中住着一群长着孱弱透明翅膀的精灵，它们在夜晚点燃花朵，飞舞，伴随着幽雅的华尔兹。 春天，它们在麸皮中丛生而起的麦青间沉睡，它们采集清晨薄雾凝结的露珠去滋润腐叶碎枝，唤醒去年冬天洒落的玉簪花球。夏天，它们乘着蝴蝶的翅膀嬉戏，在鸣蝉的腹上打盹，引出知了的闷热…… 我想，这个世界，没有人来人往，该多美好。 沉浸和遗忘 仅在灵魂的深处遨游 消失 不见 会将自己的心伤重新去 调整，然后将记忆默默的收藏起来 就在一个人无法触摸的角落里， 你已经深深的藏好，从此不在让任何人问起你的过往。 你我之前的纠缠牵挂， 也只会成为一些 浅浅淡淡的遗憾 看了 忧伤的电影 读了 忧伤的故事 听了 忧伤的歌 讨厌这样敏感的自己 我一直都在寻找 自由的自己,美丽的自己 寻找着一切 可是有时后却忘了自己在寻找什么 我安静了，她走开了，却有音乐响起，静静的吟唱，像是从天堂飘落， 以至于我在睡着的那一瞬间已经分不清是歌声还是有人在耳语。 于是，在我难过时，就有了一个可以躲起来的地方， 因为总会有那个声音安慰我说:“好孩子，别哭。” 尽管我没有眼泪。她也会一直放那些没有人能听懂的音乐给我听， 而她自己总是像安静得不存在。这种安静而毫无顾虑的感觉， 让我想到了——归宿。。。。 烟抽完了 思念却无止境的曼延. 想你已经成为习惯, 我的生命没意义 我的生活没快乐 因为无奈 由于无情. 我以我自己独特的方式活着 活在自己的世界中. 别人说想的多的人 因为没有能力. 那么别想 人就会越聪明 如果犹豫就要受伤 距离永远是人最大的伤害. 如果说死亡是人生最大的可怕的事 则思念就是人生人最痛苦的事 ——from sorock 玛丽莲 |
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